스내커

비는 허공 중에서 소리가 없다


 
차이코프스키  비창  4악장



 비 오는 날의 넋두리

 ᄇ
 비가  온다
 오는 비는 오더라도
 한닷 새만 왔으면 하던 사람이 있었지
 가야만 하는 커다란 틀을 따라 가고 있는 비
 저도 제가 가고 싶어 가겠냐만은
 떠나왔던 바다로 돌아가야 하는 거
 


 ᄆ
 물
 그 돌고 도는
 숙명의 자연 섭리 앞에서
 물은 아무런 몸짓 하나 없었다
 햇볕에 때론 바람에 늘 그렇게 흐름에 따라
 몸을 바꾸고 이름을 바꾸고
 때로는 흔적도 사라졌다가
 다시 언제 그랬나는 듯이
 도도히 나타나는 물
 그 흐름의 하나인
 저 비
 ᄇ
 


 ᄉ
 술
 마음은 벌써
 몇병째 마시지만
 거듭된 술로 속이 상해
 몸은 찬물만 벌컥대면서 술을 마신다
 술 아는 사람은 알아서 반대
 모르는 사람은 왜 마시느냐 반대하지만
 세상 사는 일이 어디 제 마음대로 되던가
 제 마음대로 되려고 안간힘을 써 볼수룩
 오히려 뒤뒤 꼬이고
 여린 마음 다잡지 못하고
 대추나무 연 걸리듯
 여기 저기 미친년 속곳 찢어지듯 찢긴 마음들만 널린다
 

 

 ㄲ
 꿈
 나도 한때는
 꿈을 먹고 살았지
 가장 교과서다운 자세로
 어머니가 하시는 말씀대로 살리라 하면서
 고운 꿈을 키웠지
 그 꿈 덕분에 지금까지 이러고 산다고는 말 못해도
 그 꿈 이제는 깰 때가 되지 않았나 싶다
 꿈이 꿈이란 걸 알면서도 깨어나지 못하는데
 과연 지금 내가 꿈인지 아닌지가 도무지 모르겠다
 한때는 꿈이면 어떻고 꿈 아니면 어떠랴
 꿈이건 생시이건 열심히 살자 했지만
 꿈이란 걸 알면 어찌 깨지 않으랴
 쨍쨍한 내 정신 하나로도
 살 날이 얼마 안 남았는데
 꾸지도 못할 꿈을 꾼 죄처럼
 또 꿈에게 짓눌리는구만
 


 허공 중에서 비는 소리가 없다
 아무리 기뻐도 슬퍼도 허공을 가르지르며
 비는 아무 소리도 내지 못한다
 전기줄에 유리창에 젖은 머리칼에
 도둑고양이 슬픈 잔등에 지친 아스팔트에
 제 어머니인 물 위에 떨어질 때
 비는 비로소 소리를 낸다
 제 소리도 없이 제각각의 소리를 낸다
 하늘을 쳐다보았을 때
 눈물에 떨어지는 빗소리를 누가 비의 소리라 하랴
 그건 유리창소리 머리칼소리 물소리 눈물소리인 것을
 만약 그 소리가 빗소리라면
 어떻게 그런 수많은 소리를 낼수 있으랴
 허공 중에 내리는 비는 소리가 없다
 아니 낼 수가 없다
 무슨 소리를 내랴
 아파도 아파할 수 없고 슬퍼도 슬프다 할 수 없는
 시늉을 내는 것만도 십계의 계율을 어기는
 이  천박한 세상에서
 나는 창밖을 바라보며
 내 눈물에도 소리가 없음을 또 한번 깨닫는다
 


 길
 가야만 하지
 비가 내리듯 나는 그 길을 가야만 하지
 안 갈 수 없는 운명 속에서 가는 것을 탓하지는 않으리
 가리라 내 가리라
 갈 곳도 모르고 가는 방법도 모른 채
 우리 모두들 잘 가고 있다
 알에서 깬 거북은 본능적으로 바다를 향하는데
 나는 어디로 가야 하나
 본능은 이미 상황에 마비당하고
 교육은 벌써 장님이 되었는데
 어디로 가야만 하나
 길을 알아야 길을 가지
 사방팔방 남들을 쫓아 허둥지둥 가기는 잘 간다마는
 갈 곳 모르듯 가는 방법도 모르겠구나
 살아온 방법이 옳은지도 모르고
 살아갈 방법도 막막하기는 매한가지이다
 또 그냥 눈치나 보면서
 법을 교묘히 피하고 도덕을 손가락질 하면서
 본능과 이성 사이에서 위험한 도박을 해야 한다
 온세상이 다 그러는데 뭐 너만 중뿔났냐 라고 자위를 하면서
 그렇게 마셔댄 술은 또 얼마였던가
 내 길을 찾고 알고 가고 싶듯이
 나도 내 소리를 내고 싶다
 내 길을 내 소리를 내면서 살고 싶다만
 참 꿈도 모르면서 꿈도 깨지 못하면서
 또 다른 꿈을 꾸는 나는 과연
 꿈꾸는 자인가  꿈 깨려는 자인가 꿈꾸지 못하는 자인가
 


 사람이 살아가면서 해야할 일은
 오로지 사랑하는 일이라고 누가 그랬나 내가 그랬나
 사랑 속에서 태어나 사랑 속에서 자랐지만
 사랑을 꿈꾸고 숱하게 사랑을 했노라고 생각하지만
 살아갈수록 그 사랑은 모르는 것이로다
 눈먼 자만이 참사랑을 할 수 있다고 내가 그랬나
 미친 사랑만이 아름다운 사랑이라고 그것도 내가 그랬나
 이루지 못한 사랑만이 영원한 사랑이라고도 했던 거 같은데
 할수록 어렵고 살수록 못할 것이 사랑인가보다
 한번 더 생각해보면  무엇이 사랑인지도 모르겠고
 어떻게 하는 것이 참된 사랑의 방법인지도 모르겠다
 열여섯살과 아흔살  그 사랑이 같은 것인지도 모르겠고
 남자와 여자의 사랑이 같은 것인지도 모르겠고
 자꾸 변해가는 내 사랑의 방법과 대하는 마음도
 성숙되는 건지   잘못되어가는 건지도 모르겠다
 사랑은 존재가 아니라 당위라고 한때는 기염을 토했지만
 사랑은 남자의 욕망과 여자의 환상이 빚어내는 이중주라고도 했지만
 드라마보다 더 먼저 과연 우리가 사랑했을까 라고도 울부짖었지만
 지금은 아무 것도 모르겠다. 과연 사랑이 무엇인가.
 


 차암
 지금 내 나이에 사랑은 뭐 말라비틀어진 것인가
 지금 내 처지에 딴 사랑을 꿈꿀 수 있는 것인가
 먹고 살기도 벅찬 세상에 배부른 소리인가
 사랑? 그건 계산하고 따지고 생각하는 게 아닌가
 글 못쓰는 사람이 글 쓰는 방법이 평론이라고
 사랑을 못하는 사람이 사랑타령을 하는 것인가
 사랑의 화신인가  희대의 바람꾼인가  철부지 몽상가인가
 한 가지 살면서 느끼는 것은
 젊었을 때에는 그런 거 안 따졌는데
 나이가 들수록 내 길을 한번 되짚고 싶은 생각이 드는 건
 철이 들었다고 봐야 하나  갈 길이 얼마 남지 않아서인가
 분명한 것은 비오는 날 사랑하는 것보다
 비오는 날 사랑을 되짚어보는 것은 괴로운 일이다


1. 야생화 사진을 찍고 시를 씁니다
2. 우리것을 좋아하여 글로 남깁니다
3. 시인의 눈으로 세상과 사물을 봅니다
4. 솟대문학 편집장을 하고 있습니다
5. 하모니카 강사를 하고 있습니다

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