나의 관계를 재구성하는 바운더리 심리학

“내가 잘하는 만큼 사이가 좋아질 거라 믿었는데…”
“어떤 관계든 적당히 거리를 두고 싶었어요”


“내 맘 같지 않아도 괜찮아”
모든 관계에는 저마다 건강한 거리가 있다

Psychology of Boundaries

관계의 자기결정권을 되찾는 출발선, 바운더리
사람들은 늘 인간관계 때문에 힘들어하면서 “내 맘 같지 않다”고 한탄한다.
‘성장하는 삶’이라는 화두로 꾸준히 독자와 소통해온 정신과 의사 문요한은 “상대와 거리가 가까워지면 전혀 의도하지 않았어도 상처를 주고받을 수 있는 것이 인간관계의 본질”임을 직시하라고 권한다.

내 맘 같지 않은 게 당연하다는 얘기지만, 그건 ‘힘들 테니 그대로 있어도 된다’는 공허한 위로와는 다르다.
필연적인 차이를 있는 그대로 받아들이고 관계마다 ‘건강한 거리’를 되찾아 나답게 살아가라는 ‘변화’의 심리학이다.

《관계를 읽는 시간》에서는 그 변화의 출발점으로 ‘관계의 틀’에 주목한다. 누구나 무의식적으로 되풀이하고 있는 관계방식, 이것을 이해하고 바꾸지 않는 한 관계에서 겪는 괴로움도 반복된다.
그러면 관계틀은 어떻게 알아보고 바꿀 수 있을까? 그 여정은 ‘바운더리’라는 개념에서 출발한다.

바운더리 심리학은 ‘지금 모습으로 충분하다’는 위로의 심리학이 아니라
당신의 관계를 재구성하는 ‘변화의 심리학’이다.
_ 프롤로그 중에서

◆ 차례 ◆
프롤로그 / 아이의 관계에서 어른의 관계로

1부. 문제는 바운더리다
당신의 관계는 안녕한가요?

1장. 착해서 힘든 게 아니야
착해서 늘 손해라고요? 미숙한 착함과 성숙한 착함•그 여자가 지나치게 친절한 이유•착한 게 아니라 ‘약한’ 거

2장. 왜 상처는 가까운 사람이 더 줄까 ?
받았다는 사람은 많은데 준 사람은 없는 ‘상처’•바운더리가 모호해질 때: 관계의 소유욕•바랄 수 없는 것을 바랄 때: 결핍이 몰고 온 파국

3장. 조종하는 자와 조종당하는 자
연결감이 족쇄가 될 때: 감정사슬•감정사슬의 흔한 모습•감정을 조종하는 사람과 감정을 조종당하는 사람•어떤 사람들이 조종당하나요?

4장. 그런데 바운더리가 뭔가요?
내 자아의 울타리•바운더리는 무슨 일을 하나요?•바운더리에 탈이 나면: 희미하거나, 경직되거나•균형 잃은 바운더리의 비극: 에코와 나르키소스

5장. 바운더리는 어떻게 만들어지나요?
자아 탄생의 심리학•애착손상은 자아발달을 왜곡한다•그럼 모든 게 부모 때문이야?•애착은 ‘복구’하는 것이 훨씬 중요하다•더 고려할 것: 문화와 바운더리

2부. 일그러진 바운더리 :
순응형・돌봄형・방어형・지배형
왜 그 사람은 그런 식으로 관계를 맺을까?

6장. 바운더리에 문제가 생기면
인간의 발달•아이들의 트라우마: 트라우마성 발달장애•심리적 미숙아와 심리적 과숙아•바운더리 크로서와 바운더리 가더•바운더리 이상에 따른 역기능적 관계틀

7장. 누군가와 불편해지는 건 너무 싫어: 순응형
왜 그렇게까지 상대에게 맞춰야 하나•미처 해소되지 못한 분리불안•순응형이 대인관계에서 만나는 문제
8장. 네가 기뻐야 나도 기뻐: 돌봄형
누군가를 돌봐야만 살 것 같은 사람들•과잉책임감 덩어리•돌봄형이 대인관계에서 만나는 문제

9장. 나한테 신경 좀 쓰지 마: 방어형
너는 너 나는 나•뿌리 깊은 불신•방어형이 대인관계에서 만나는 문제

10장. 자기밖에 모르는 사람들: 지배형
지배와 착취로 얼룩진 인간관계•분노 뒤에 숨어 있는 ‘수치심’•지배형이 대인관계에서 만나는 문제

3부. 행복한 관계의 조건
바운더리가 건강해지려면 필요한 다섯 가지

11장. 관계조절력: 관계의 깊이를 조절하는 능력
건강함이란 삶의 양면을 아우르는 것•제대로 의심하고 능동적으로 생각하는 능력•도식의 분화와 기본적 신뢰

21장. 상호존중감: 따로 또 같이
인간관계에서 가장 중요한 것은 무엇일까?•어울리되 같아지기를 요구하지 않는 능력•기계적 대칭성을 넘어서

13장. 마음을 헤아리는 마음: 내 마음과 당신의 마음
안정애착을 맺는 양육자의 비결•왜 힘들다는 말을 못했냐고요?•사람마다 ‘공감의 원’이 있다•바운더리에 따른 공감능력의 문제•내적 경험을 공유하는 것

14장. 갈등회복력: 회피보다 복구가 중요해
갈등에 대처하는 방식•갈등을 만들지 않는 것보다 중요한 것은 ‘갈등회복력’이다

15장. 솔직한 자기표현: 과장된 두려움 버리기
좀 더 솔직해진다고 해서 뭐가 두려운가?•마음과 표현이 한없이 어긋날 때•부드러운 솔직함과 거친 솔직함

4부. 바운더리의 재구성
바운더리를 다시 세워 ‘나답게’ 사는 법

16장. 관계의 역사 이해하기
첫 관계가 우리의 관계를 지배한다•내게 반복되는 ‘관계의 역사’를 이해한다는 것•무엇을 이해할 것인가?

17장. 애착손상 치유 연습
관계가 달라질 수 있을까?•과거와 현재의 관계 구분하기•상처로부터 벗어나기를 원하는가?•나를 위로하는 능력

18장. 바운더리를 세우는 자기표현 훈련 P.A.C.E.
1단계. 일단 멈춤Pause_멈추고 자동반응을 보류하는 연습•2단계. 알아차림Awareness_내 감정과 욕구 그리고 책임 알아차리기•3단계. 조절Control_상황과 상대에 따라 자신의 반응 조절하기•4단계. 자기표현Self-Express- ion_솔직하게 그러나 정중하게

19장. ‘아니오’ 연습
결정권은 당신에게 있다•부탁 훈련: 나는 부탁할 수 있고 당신은 거절할 수 있다•거절의 표현: 내가 거절한 것은 당신이 아니라 당신의 요청일 뿐•바운더리 유형별 거절 훈련•관계를 끊어야겠다면: 불쾌감을 차분히 표현하는 법

20장. ‘자기 세계’ 만들기
지금껏 내 삶에는 내가 있었는가?•건강한 자기세계를 이루기 위해 필요한 것•스스로 기쁨을 만들어내는 힘, 나의 ‘오티움’은 무엇인가?

에필로그 / 바운더리는 바운더리를 넘어선다

지은이| 문요한
발행일| 2018. 10. 25.
분 야| 인문․교양 > 심리학 > 쉽게 읽는 심리학
정 가| 16,000원
출판사|더퀘스트

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